激しい夜とその朝に思うこと。

って。朝はパン屋さんがいいです。プラザダマスの某パン屋さん。

激しい夜とその朝で思うこと。

それは意外にも罪悪感であったり。

帰る場所があるのに帰らなかったから？

誰かに嘘をついているから？

そうじゃない。

そんなことをしている自分への罪悪感からだと思う。自分自身への罪悪感。

ことごとく自己中心的な自分へ腹が立ったり、悲しかったりの感情が繰り返す。そんな感情に酔える時もあるけど、それはアルコールが近くにあったり、精神的にかなりハイになってる時だけ。年を重ねるほど、自分に嘘がつけなくなった。

そんな感情をどうにかしてほしくて、助けてほしくて、相手にぶつけるのだけど、なかなか伝わらない。

実際私は自分の本当の感情を言葉にするのに(人に伝えるのに)、人より時間がかかる。きっと幼い頃、いつも笑っていなさいと教えられたせいだろうか、ネガティブな感情を感じきることができない。無意識のうちにそんな感情を持つ自分を否定して無視している。

彼には下手なワガママ…とでも捉えられてしまったかな。

彼の言葉通り「俺をいつも振り回す」とでも思われたかな。

振り回して困らせたいなんて、これっぽっちも思ってないのになぁ。

楽しいはずなのに、

会いたかったはずなのに、

相手に触りたかったはずなのに、

どうして？

どうして誰かを好きになると

苦しくなっちゃうんだろ。

そして、どうして相手に優しくできないの？